Szórakozz jól!

Anyós viccek 2

- Feri! Feri! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső: - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
- Az anyósomtól.
- Nem igaz! Az anyósodtól?!
- Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.

- Hogy van az anyósa uram? Azt hallottam, hogy a halálán van.
- Ne is kérdezze! Három orvost is hívattam hozzá, mégis felgyógyult!

- Miért vagy ilyen szomorú, Kovács? - kérdezi részvéttel Szabó.
- Hagyd el! Nem tudok sírkövet csináltatni az anyósomnak.
- Hiszen a te anyósod még él!
Mire Kovács csüggedten:
- Hát ez az.

- Nem tudom, mi van az anyósommal mostanában, mert utóbbi időben minden áldott nap éjfél után egy-két órakor fekszik le.
- Mit csinál addig?
- Engem vár.

- Na, volt a vejénél, szomszédasszony?
- Voltam.
- És, hogy fogadta?
- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, felkiáltott:
”Na pont maga hiányzott!”

- Egy dolog nagyon tetszik nekem a Kovács anyósában - meséli baráti körben Szabó.
- Az, hogy nem az én anyósom!

Az anyós súlyosan betegen fekszik odahaza, a lakás legbelső szobájában. Egyszer csak ínycsiklandozó pörköltillat üti meg az orrát.
- Kisfiam! - inti magához az unokáját. - Itt a kanalam, menj a konyhába, és hozzál a nagymaminak egy kis kóstolót.
A gyerek nemsokára üres kanállal tér vissza.
- Apu a kezemre csapott, és azt mondta: ”Szó se lehet róla, a pörkölt a torra készül!”

Két fiatal menyecske beszélget az első ember teremtéséről.
- Hanem Ádámnak minden hibája mellett volt egy kitűnő tulajdonsága - jegyzi meg a tapasztaltabb.
- Ugyan mi?
- Nem mondhatta a feleségének: „Anyám jobban tudta csinálni a töltött káposztát, mint te!”

Két asszonyság találkozik, mondja az egyik:
- Fogadja, drágám, a legnagyobb részvétemet Szegény veje!...Gázmérgezés Borzasztó!
- Igen, bizony, és ráadásul utána az a nagy gázszámla!

- Igaz-e, hogy a szegény Szabó meghalt?
- Igaz, jelen voltam a végső pillanatnál.
- És mik voltak az utolsó szavai?
- Nem jutott szegény szóhoz, mert az anyósa jelen volt.

Ketten beszélgetnek:
- Az én anyósom olyan szerény asszony, hogy soha nincs semmi kívánsága.
- Akárcsak az én anyósom, az is folyton csak parancsol.

Egy férfi beállít a rendőrségre, és azt mondja az ügyeletesnek:
- Kérem, eltűnt az anyósom, itt a fényképe, keressék meg.
A rendőr ránéz a fényképre, majd megkérdi:
- Miért?

Lakatosné sírva panaszkodik Nagynénak, hogy kétévi börtönre ítélték a vejét.
- Aztán megérdemelte-e a büntetést?
- Jaj, dehogyis, hiszen a világ legjobb veje volt! Amit lopott, azt mind hazahozta.

Az ifjú férj ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebéd elején odatelepszik mellé, és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja, mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromra?
- Várja a tányérját, ő is abból szokott enni.

Szabó a tengerparton sétál, és nagyokat sóhajtva, szomorúan bámul a vízbe. Egy ismerőse arra jár, és megszólítja:
- Miért szomorkodik, Szabó úr?
- Ne is kérdezze, az első anyósom ezen a helyen fulladt a tengerbe.
- Ugyan, ne gondoljon rá - vigasztalja az ismerőse -, hiszen van már másik.
- Igen, igen - sóhajt Kovács -, de nem akar fürödni!

Valahol, egy idegen országban, a fegyverkereskedésbe egy idősebb hölgy lép be, aki udvariasan és kedvesen megkérdezi:
- Kérem szépen, tegnap vettem ezt a revolvert, ha volna olyan szíves visszavenni
- Miért? - kérdezi a kereskedő.
- Időközben a vőmet elgázolta egy autó.

Egy falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre.
- Te vegyél először, lelkem - biztatja a vő az anyósát.
- De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.
- Nem ez számít - válaszolja a vő. - Akitől a tyúkot loptam, az átkozódni szokott, hogy fulladjon meg, aki először eszik belőle. Hát csak kezdd meg te, mama!

Anyós: Hol csavarogtál, te gézengúz? Már pitymallik.
Vő: Hiszen ha itthon lettem volna, akkor is pitymallana már.

Kovács úr a feleségével sétál. Csendben lépkednek, mondanivalójuk már régen nincs egymásnak. Kovács úr a nőket nézegeti, a felesége a kirakatokat.
Egyszer azonban a férfi megragadja a felesége karját, és erőteljesen a fülébe suttog:
- Azonnal vágj boldog és megelégedett képet!
- Miért? Mi történt? - kérdezi az asszony.
- Ott jön az első anyósom.

Orvos: Őszintén meg kell mondanom, hogy az ön anyósa egy cseppet sem tetszik nekem.
Vő: Nahát! Egészen egyforma az ízlésünk, doktor úr.

Kovács és Szabó egy kocsmában beszélgetnek. Kovács nagyon lógatja az orrát. Szabó megkérdi:
- Miért olyan bánatos, Kovács?
- Á, hagyja, beteg az anyósom.
- És ki kezeli?
- A körzeti orvosunk.
- Akkor ne nyugtalankodjék! Szegény megboldogult feleségemet is ő kezelte.

Oldal tetejére!

A HuPont.hu-nál a honlap készítés egyszerű. Azzal, hogy regisztrál elkezdődik a készítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat