Szórakozz jól!

Innen - Onnan viccek 2

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.
- Afrikában vadásztál, nagyapa?
- Igen, kisunokám!
- És mit lőttél?
- Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.
- Nópliz? Az milyen állat?
- Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!"

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát:
- Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke :
- Na, ki a hülye?

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy új Mercedest ígértek érte!

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

Hazaér a suliból a maffiózó gyereke.
-Apa kaptam egy egyest.
-Ezért verés jár fiam !
-Tudom ! Indulhatunk, megvan a tanár címe !

- Mit gondolsz melyik lehet a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...

A székely rábámul egy nagyon csúnya, agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, ezért rászól:
- Mit bámul maga úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen - vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Öreg székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
-Mondja bácsi! Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha bírja a fenekem.

- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

- Lehetnék még valamiben segítségére? - kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.
Igen. Úgy félek a villamosszéktől. Kérem legyen mellettem és fogja a kezemet!

Bebizonyítom Tétel: A krokodil hosszabb, mint széles.Bizonyítás:A tétel bizonyításához felhasználjuk a krokodil egy másik tulajdonságát, miszerint zöld.Először nézzük meg felülről: hosszú és zöld.Ezt követően alulról: hosszú és kevésbé zöld. Tehát a krokodil inkább hosszabb, mint zöld.Most vizsgáljuk meg ismét felülről: zöld és nem széles. Alulról figyelve: kevésbé zöld és nem széles. Megállapíthatjuk, hogy inkább zöldebb, mint széles.Ezek után összefoglalva: Mivel hosszabb, mint zöld és zöldebb, mint széles, a krokodil hosszabb, mint széles!

Kedves Jézuska! Az idén is dagadó pénztárcát és vékony alakot kérnék ajándékba! De kérlek, most végre ne keverd össze a kettőt. Köszi!

Hol a fenében vagy?! hívja fel a feleség dühösen a férjét.
Drágám, ne legyél már ilyen ingerült mondja a férj. Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
Ó, emlékszem mosolyodik el a feleség megenyhülve.
Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!

Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen rossz hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!

A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi a tanár.
- Igen, tudom, de a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet.

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott a teve.
- Hol? - kérdezi az orvos.
- Hol? Hol? A sivatagban!

- Miért zümmögnek a méhecskék?
- Mert nem tudják a szöveget!

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Épp tegnap akart felmászni egy a fára.

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Á nem, az anyósom hozzánk költözik.

A HuPont.hu-nál a honlap készítés egyszerű. Azzal, hogy regisztrál elkezdődik a készítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat